Миша, милый, как всё несовершенно, но наверное не мир вокруг меня, не моя жизнь несовершенна, а сама я, так как именно я делаю всё вокруг меня таким какое оно есть, университет и преподаватели, многие из которых несут абсолютную чушь. Я чувствую, что я не узнаю больше, что настоящие знания ускользает от меня, что я скучаю, сидя в классе, и моё время (плюс деньги) тратятся впустую. Моя любовь, сегодня 14 февраля, день святого Валентина, я не могу заставить себя написать открытку Christian. Миша — красивое имя. Миша, я часто думаю о тебе, захожу на твой веб-сайт, зачем-то включаю ICQ, которым не пользуюсь абсолютно, пишу в дневнике, который после моей смерти будет у тебя, соединяю музыку в моей душе с тобой. Миша я не хочу думать, что я обожествляю тебя, увековечиваю тебя внутри меня, люблю тебя отчасти потому, что тебя здесь нет. Я осознаю, что это возможность, я вспоминаю как, смотря из окна, и слушая тёмную ночь Берлина, я думала о Christian. Мечтала, чтобы он был со мной, как безумно радуясь первым теплым дням в феврале, предвестникам весны, я вздыхала. Воспоминания о В., окружающие меня как туман, как я забывалась в классе и хотела писать ему.
Иногда мне кажется Миша, Миша, Миша, иногда мне кажется, что моя жизнь не имеет белых тайн и ожиданий, если даже я придумываю что-то, если я заставляю себя по-настоящему ждать и волноваться, то, после того как событие совершается, считается только набросок вместо рассказа, поэмы, романа.
У меня есть вера и тайна. Вера в красоту. Но это тайна изысканная и прекрасная, ещё совершенно не оформилась и я могу лишь видеть её очертания и тени в книгах, музыке, жизни.
Раньше для меня существовала другая тайна — любовь. Думая сейчас об этом, я понимаю, что я очень долго жила этой тайной, не совсем понимая, не понимаю и сейчас, что такое любовь. Я повторяла про себя слова любить и быть любимой. Миша, я хотела не только абстрактной любви, я хотела целовать. Я мечтала чтобы целовали меня. Я целовала зеркало. Я верила, что любовь, каждый аспект любви — прекрасен! Я заглянула под материю скрывающую статую любви. Я знаю, что такое физическая любовь. это было красиво и это будет продолжаться, но открытие тайны не было адекватно ожиданию. Миша, это глупо и слова не желают вылезать из ручки, но ты помогаешь мне, тем, что я могу писать тебе, тем что я верю в тебя.
Милый прекрасный Михаил, Миша. Очень хорошо что тебя здесь нет, но я буду всегда думать, что я бы так хотела чтобы ты здесь был.
14 февраля 00 2:50PM, 18:33
Когда я писала то? что ты только что прочитал? я пыталась не думать о вопросе отошлю ли я это тебе? Миша. Или нет, и сейчас я тоже об этом не думаю. Зачем, почему я думаю о тебе сегодня, Миша. Хочешь прозаичный ужасный, гнусный ответ — весна. Но это неправда, что нас нет, у нас другая правда, и, Миша, скажи мне пожалуйста, пожалуйста скажи мне, что я не выдумываю всё это. Я плачу. Миша, это письмо стало слишком серьёзным, я внезапно почувствовала это, я почувствовала, что если я могу так писать тебе, так чувствовать в отношении тебя, то я должна отвечать на вопросы, которые оказались нерешёнными, которые в принципе даже не казались мне вопросами. Такое ощущение, что я сидела в чистом поле, я видела горизонт в какую бы сторону я не поглядела. И вдруг внезапно вокруг меня начали вставать стены, множество стен, и оказалась в лабиринте. Мне страшно, я должна порвать это письм,о я должна была писать другому человеку, не тебе, Миша, но я писала его тебе, тебе, Миша.
Теперь я чувствую, что день разваливается. Что мне делать, я должна понять, зачем я стала писать тебе письмо, Миша, я люблю тебя, мне кажется, что я больна. Я встала, одела свитер и походила по комнате. Миша, прости за людей, аттрибутированных в моём письме. Это моя жизнь, у тебя тоже есть жизнь, Миша, ко мне в комнату зашла мама, очень реальная, она рассказывала мне о своей работе спросила что я слуша. Я ответила, что слушаю Arvo Part, потом я заметила, что мне очень понравилось колбаса, которую она купила. У нас разные жизни и я чувствую, что последние месяцы я жила в гармонии, чувствую потому, что это письмо, которое я пишу сама, пустило трещину в этой гармонии. Гармония — это здорово, но хорошо ли это, Миша? Мы ведь не прошлое друг друга как становится прошлым люди, которые были вместе, а потом расстались.
Миша любим ли мы друг друга? Мне страшно, мне прекрасно. Я не понимаю, не знаю, что делать, Миша, можешь ли ты помочь мне. Прости меня. Миша, если мы всё уже решили, если я просто фантазирую, если ты больше не любишь меня, прости меня за это письмо.
14 февраля 18:33
Миша? Недавно я прочитала чудесный рассказ Гумилёва «Путешествие в страну эфира». Этот рассказ интересен по многим причинам. Но более всего меня поразило способность людей (главного героя) ставить точку. «Я пожал плечами и понял, что самая капризная самая красивая девушка навсегда вышла из моей жизни». Я знаю, Миша, что и ты и я поставили точки, и что же такое это письмо, я не могу решить, болит голова, посылать не посылать. Как ностальгичная старушка перечитываю некоторые распечатанные имейлы, понимаеш,ь Миша мне нужно решить, но я не могу, потому что, Миша, ты получишь это письмо, потому что оно было написано, потому что у меня не хватило сил разорвать его сразу, потому что я хотела писать тебе. Миша, пойми пожалуйста, что это письмо есть всё и ничто. Я просмотрела его уже столько раз, что не осознаю, не понимаю о чём оно, но ты, все мои (неразб.), Миша, Михаил.
Твоя Александра
